tchau. tenha uma boa vida!
Hoje eu não consegui dormir a noite. Um tipo de inquietação não deixava meu coração aquietar. Pensei bem qual poderia ser o motivo e então resolvi fazer uma coisa que não fiz esse tempo todo: pesquisar sobre sua vida.
É verdade que às vezes sentia vontade de fazer isso. Então eu pensava “um dia após o outro”, como uma dependente química tenta esquecer sua droga. Ia me esquecendo de você e de seu poder dentro das minhas veias com o tempo. Até que funcionou.
Claro que o fato de ter encontrado alguém que parece me querer com muito mais fervor do que um dia você pode ter sonhado em me querer ajudou muito.
Fui procurar sobre você por que senti saudade. O amor vai, mas a saudade fica. De alguma forma que não entendo, não consigo te odiar completamente. Sim. Uma parte de mim te despreza de uma tal forma que eu fico enjoada só de pensar. Outra, um pouco maior que a última, gosta de você, sente uma certa empatia saudável. Entende seus defeitos (teve uma época que eu os amava). Nosso santo sempre bateu.
Fui checar se você estava feliz (apesar de tudo é o que eu desejo). Vi muitas declarações de felicidade, mas não consegui acreditar nelas. Será que é tão fácil assim voltar a ser tão feliz? Tudo me pareceu tão… forçado. Eu lembro de você, chorando no meu colo, quando tudo desabou, quando você me pediu pra ir embora mas eu fiquei. Você ainda me tinha, mas estava chorando. Você ainda chora?
Você anda dormindo a noite?
Sobre isso, espero não estar te perseguindo nos seus sonhos. Às vezes você aparece nos meus, como uma lembrança ao fundo que eu devo esquecer. Às vezes eu ouço aquela canção que a gente ouviu junto pela primeira vez e penso o quanto ela se encaixa na minha vida sem você. Apesar de não querer nunca mais falar com você, uma parte de mim quer compartilhar as coisas da vida com você, contar como tudo está, quem eu estou amando agora, como estão meus planos de morar na Europa. É difícil resistir a tentação de te desinterrar do solo onde que você ficou.
Fico triste que tudo terminou daquele jeito. Apesar de esse ter sido sempre o final programado (como todo mundo sabia), eu acreditei que seria diferente. Não foi. Fica difícil acreditar em tudo o que aconteceu antes se acabou daquele jeito. Acho que tudo foi uma meia mentira, certo?
Um dia queria que voltássemos a conversar. Queria saber o que deu na sua cabeça quando você resolveu jogar tudo pro alto. Fico pensando se a culpa foi minha… O que será que eu fiz de errado pra tudo isso acontecer?
Enfim. Fiquei feliz em ver que você tenta ser feliz. Tentar é o primeiro passo de todos. Fico feliz que talvez você possa estar amando de novo. Encorajo isso e espero que você encontre nessa pessoa tudo o que em mim você não encontrou. Quem sabe assim a verdadeira felicidade te pega e te faça sentir, muito mais do que simples palavras no twitter, uma pessoa feliz.
Não pretendo mais buscar sobre você. Minha vida agora aponta pra uma direção nova e fico feliz em estar sendo, pela primeira vez, “bem amada”. Existe uma diferença muito grande do que eu tinha e do que eu tenho. Muito grande.
Depois do que eu vi hoje, não seria possivel uma vida conjunta de novo. Você está preso em um universo no qual eu tento desesperadamente sair. Você parece gostar desde universo e por isso fico feliz por você.
Um dia eu vou te chamar pra conversar e espero que possamos olhar pra trás e sorrir de tudo bonito que passamos juntos, sem magoas e sem rancor. Eu não sei se algum dia vou conseguir te perdoar, mas se eu conseguir, eu te aviso.
Muitos beijos,
B.
como a vida pode mudar em meses, tão rápido assim!?
obrigada, mundo!!!
eu acho que nunca fui tão desiludida quanto agora…
pelo menos o único caminho agora é para cima!
